évolution 6 la dernière

> La fin des vacances.. très réaliste celle là
> 1969 :
> Après avoir passé 15 jours de vacances en famille, en Bretagne, dans la caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent.
> Le lendemain tu repars au boulot, frais et dispos.
> 2009 :
> Après 2 semaines aux Seychelles, obtenues à peu de frais grâce aux « bons vacances » du Comité d'Entreprise, tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport, suivies de 12 heures de vol.
> Au boulot il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire !

j'espère que je vous aurai amusée quelque peu.......

chez moi pas de soleil au rendez-vous ,temps gris et froid ,un temps d'hiver en SOMME

évolution 5 le plus NOIR

> Jean tombe pendant une course à pied

 Il se blesse au genou et pleure.

 Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter.
> 1969 :
> En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.
> 2009 :

> Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage, elle écopera de 3 ans de prison avec sursis.
> Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans.
> Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence et à la prof pour traumatisme émotionnel.
> Ils gagnent les deux procès.

La prof, au chômage est endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble.
> Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d'un squat !!!

c'est de l'humour !!!!!!!

évolution 4

> Éric casse le pare brise d'une voiture du quartier.

Son père sort le ceinturon et lui fait comprendre la vie.

> 1969 :
> Éric fera plus attention la prochaine fois ; il grandit normalement, fait des études, va à la fac et devient un excellent homme d'affaires.
> 2009 :
> La police arrête le père d'Éric pour maltraitance sur un mineur.
> Éric rejoint une bande de délinquants.
> Le psy arrive à convaincre sa soeur que son père abusait d'elle et le fait mettre en prison.

peut être un peu exagéré !!!!!!!! mais bon c'est de l'humour aussi.

évolution 3

 

Dominique et Marc se disputent. Ils se flanquent quelques coups de poing après la classe

.
> 1969 :
> Les autres les encouragent,
> Marc gagne.
> Ils se serrent la main et ils sont copains pour toute la vie.
> 2009 :
> L'école ferme.
> FR3 proclame la violence scolaire, relayé par TF1 au journal de 20 heures
> Le lendemain, Le Parisien et France Soir en font leur première page et écrivent 5 colonnes sur l'affaire.

évolution 2

 

Discipline scolaire.

 

> 1969 :
> Tu fais une bêtise en classe = Le prof t'en colle deux.
> En arrivant chez toi ton père t'en recolle deux autres.
> 2009 :
> Tu fais une bêtise = Le prof te demande pardon.
> Ton père t'achète une console de jeux et va casser la gueule au prof.!!!

évolution de notre société

sur quelques jours je vous rappelle l'évolution de notre société.......

Michel doit aller dans la forêt après la classe. Il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance-pierre.

> 1969 :
> Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.
> 2009 :
> L'école ferme, on appelle la gendarme , on emmène Michel en préventive.
> TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.

Aimer

C'est trop triste , et pourtant.................

ce matin ,enterrement d'un jeune homme de 21 ans, fils de collègues de travail.

cinq  jeunes dans la voiture ,trois  morts deux blessés.

le courage des parents qui ont su rendre hommage à leur fils disparu,

sans trébucher un instant ,la voix de la Maman ,forte ,haute digne .

une phrase retenue :

"prouver à vos enfants chaque jour que vous les aimez"

un fils promu à un bel avenir tout lui réussissait ,

je ne veux ni ne peux imaginer leur douleur et celles des parents des autres enfants

Chapeau bas Monsieur Madame C ...,vous allez rester dans ma pensée ,bien des jours .

que sont nos petites misères journalières rien ,rien de rien

La Vie ,rien ne vaut la Vie.

encore un peu d'humour

Pas bien intellectuel tout cela ,mais il pleut ,rions un peu....

Deux gars, dans leur soixantaine, parlent du vieillissement et l’un dit à l’autre:

- Le pire, c’est pour nos femmes. Elles refusent d’admettre qu’elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos.

l’autre lui répond:

- Tu as bien raison mais j’ai trouvé un sacré bon truc pour les prendre à leur petitjeu… Ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde, place-toi à 10 mètres d’elle et pose-lui une question.

Puis, quand tu verras quelle ne répond pas, avance-toi à 5 mètres.

Puis à 2 mètres.

Puis à 1 mètre.

Et là, elle va devoir se rendre à l’évidence quelle est sourde !

Le senior trouve l’idée très bonne et en entrant chez lui, il se place à dix mètres de sa femme et lui demande d’une voix forte:

- Chérie, qu'est-ce qu’on mange pour dîner ?

Pas de réponse…

Il s’approche alors à cinq mètres et lui demande encore:

- Chérie, qu'est-ce qu’on mange pour dîner ?

Pas de réponse…

Il s’approche encore, à deux mètres, et lui redemande:

- Chérie, qu'est-ce qu’on mange pour dîner ?

Pas de réponse…

Le gars n’en revient pas !

Il s’approche alors à un mètre et hurle:

- Chérie, qu'est-ce qu’on mange pour dîner ?

Sa femme se retourne et lui dit, l’air agacée:

- Pour la quatrième fois : du poulet et des frites !

ce n'est pas moi qui le dit ....

Pardon les garçons

j'ai lu et j'y crois

il faut en mettre dans sa cuisine,il absorbe tous les microbes .......

vous n'y croyez pas essayer ...plus de rhume